你有沒有哪一刻，覺得自己特別脆弱？ 

怎么努力也學(xué)不會某個知識、某項技能的那一刻；

發(fā)著燒卻不得不提著箱子去出差的那一刻；

辛苦一年卻發(fā)現(xiàn)自己還是照顧不好父母和孩子的那一刻……

在那些脆弱的時刻，我們覺得自己真的好沒用，懷疑自己存在的價值和意義，感覺自己不堪一擊，和螻蟻沒什么區(qū)別。

很多人因此討厭脆弱，鼓吹“堅強(qiáng)”，但偽裝的堅強(qiáng)，就像空心的樹干，外表看著穩(wěn)固，但輕輕一推就會倒下。

我們今天就來聊聊，如何面對脆弱？如何由脆弱變成真正的堅強(qiáng)？

心理學(xué)家埃利斯把脆弱稱之為“不能忍耐癥”，即脆弱意味著一個人挫折耐受力低下。

這并不是錯誤，沒有人生來就有很強(qiáng)的耐受力，關(guān)鍵是了解耐受力低下背后的思維模式是什么。

一般來說，有這三種思維模式的人，會更容易感到脆弱。

a.應(yīng)該思維

認(rèn)為事情“本就應(yīng)該”如何，“不應(yīng)該”出現(xiàn)其它的情況。

比如生活本應(yīng)是輕松自在的；付出努力完成的事應(yīng)該完美無缺；人人都應(yīng)該對別人懷有善意；談戀愛后應(yīng)該和所有異性保持距離；結(jié)了婚應(yīng)該生孩子等等。

但事實上，生活總是與困難挫折相伴；再盡心盡力也不可能把所有事情都做得完美；

并非所有人都以善良為第一準(zhǔn)則；戀愛與結(jié)婚后的生活方式，是兩個人共同商定的。

如果我們堅持“應(yīng)該思維”，不根據(jù)實際場合情況來調(diào)整自己的想法，就很容易處處碰壁，產(chǎn)生挫敗感。

b.絕對化思維

認(rèn)為事情要么是好的，要么就是壞的；要么是對的，要么就是錯的。

比如,我如果沒有做到最好，那我就是最差的；我如果沒有錯，錯的一定是對方；一個人做了好事，就是絕對的好人；一個人做了壞事，就會被蓋章成壞人。

在這種絕對化、非黑即白的思維下，我們往往會處在極端的情緒中，要么是極端的亢奮、認(rèn)同，要么是極端的挫敗，這種挫敗常常發(fā)生，就會讓人更容易脆弱。

c.災(zāi)難化思維

一旦有不好的事情發(fā)生，就認(rèn)為結(jié)果是無可救藥的。

夸大是我們思維的一個特點(diǎn)，當(dāng)我們高興的時候，看到所有的東西都會很開心；當(dāng)我們傷心難過時，周圍的一切都會變得很傷感。

這種夸大的特點(diǎn)就導(dǎo)致了當(dāng)一件不好的事情發(fā)生時，我們會把它想象得更糟糕。但是，不管這種感受有多真切，我們都要提醒自己，這只是一種夸大的假象。

我們所擔(dān)心的事情，絕大多數(shù)情況下不會發(fā)生。

所以，當(dāng)有一天遇到的事情讓你感到很脆弱，很無助的時候，不妨問一問自己，為什么會感到脆弱？我是用什么樣的思維模式來看待當(dāng)前發(fā)生的事情的？

不同的思考模式造就了在同樣面對挫折的時候，我們是更脆弱還是更堅強(qiáng)，是容易崩潰，還是能激發(fā)自己的潛能，讓自己變得更好。

大多數(shù)人都會下意識地認(rèn)為，脆弱就是軟弱，與不確定性、恐懼、膽怯有關(guān)，因此，展露脆弱也就是主動將自己不好的一面暴露給對方，這會讓我們害怕。

休斯頓大學(xué)的布林·布朗博士曾花費(fèi)六年時間研究脆弱，她在《無所畏懼：顛覆內(nèi)心的脆弱》中寫道：

”脆弱是所有情緒和感覺的核心，體驗情感，就是坦白內(nèi)心的脆弱。將脆弱視為軟弱，等于將情感視為軟弱。如果擔(dān)心代價過高而摒棄情感生活，你就遠(yuǎn)離了那些賦予生活目的和意義的珍貴禮物。“

脆弱經(jīng)歷很難啟齒，但我們談?wù)摰脑缴伲覀兊男邜u感越深。

因為脆弱的那部分也是真實的你，選擇徹底隱藏，意味著你不能完全接受真實的你，也害怕對方不能接受真實的你，這樣的關(guān)系是很難長久維持的。

當(dāng)你坦誠地向?qū)Ψ秸故敬嗳鯐r，你是弱小又無助的，以真實的「自我」進(jìn)行交談，如果對方愿意以尊重和關(guān)心來回應(yīng)你的脆弱，你對對方的信任感會增加，這是增進(jìn)感情、維持關(guān)系的一種方式。

如果對方無法接受，那是給了你一個機(jī)會，去看清這段關(guān)系的真相，讓你早日擺脫不良關(guān)系，把自己的時間留給更重要的人。

也許你還沒有勇氣向身邊人傾訴，也許你傾訴了但并未獲得想要的支持，那么你可以選擇專業(yè)的傾聽師進(jìn)行傾訴。

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